MOTES TEAM 3 – 1 FIGUERES

Y de entre las cenizas resurgió cual Ave fénix aquel equipo al que ya nadie iba a ver en las gradas, aquel equipo que hablaba más de sus errores que de sus aciertos, aquel equipo que sin perder la esperanza perdió el rumbo, aquel equipo que tenia solo individualidades… aquel… ha resurgido para convertirse en el equipo que usa 2 jugadores como colocadores, que pone a su central que solo sabe hacer cortas a rematar por cuatro, que pone a su entrenador-jugador en el banquillo, que tiene como referente en ataque a Alex, que tiene a su libero tan metido en el partido que ni cuando entra el central el se va.

Dicho esto, comenzaré a explicar los motes que he puesto a los compañeros del equipo:

-          Pableras Manostijeras: no porque raje las bolas con mis lindas manos… sino porque sino no se explica como de mis lindas manitas salian estas colocaciones dignas del mismisimo infierno. Claro que esto me recuerda a un chiste: se abre el telon y se ve a mi primo Eduardo Manostijeras con un ramo de flores todas pochas y cortandolas como loco… ¿como se llama el actor?  Eduardo NO-RIEGA.

-          Marco Vola Pa mi, el cavalieri italianini a pesar de sufrir una intensa lesión en el hombro, que por otro lado no le impide masturbarse como un mono cada mañana, entró al campo, pidió cuero, e hizo unos remates Semis tremendos… tanto que alguno del otro equipo le pidió que le agregara al Facebook (pero eso ya es debido al magnetismo italiano).

-          Lluís, El hombre de la máscara de cerámica, se reinventó ejerciendo de colocador en este partido. Recuperó su “olfato” colocador… el ya me dijo que se OLÍA que ibamos a ganar… estaba en lo cierto y dejamos al otro equipo con 3 pares de NARICES… sus colocaciones tenian como banda sonora la canción de Ghost “unchained melody”, se notaba el cariño y la elaboración con la que Lluis preparaba esas bolas para los compañeros.

-          Ito, La musicalité, el que nos pone la banda sonora antes de cada partido. Ya sea Rocky, o la canción de Glee, y la ultima la de la musicalité… el chaval en este partido sus remates eran como dulces Melodias… tanto que sentía que me besaba su musica en el cuello… ah, no… que realmente en medio del partido me soltó 2 besitos en el cuello.

-          BERNAAAARRRRDD!!!! El no remataba ni por 2 ni por 4, lo hacia por UNO!!!, Lo siento es un chiste poco oportUNO, me lo enseñó en una canción TorrebrUNO. Desde que le oigo a el no oigo ya a ningUNO más.  Pero no porque no me interese, sino por perrUNO. Ainss, si levantara cabeza UnamUNO.

-          Terrassa el HDMI. Yo quiero lo que se toma el antes de cada partido. Esta espitoso, llega a todos los balones. Yo creo que es capaz de tirarse en plancha a por una bola, levantarsela, colocarsela y rematarla el mismo con Exito. Algunos no podriamos hacer eso: por ejemplo, Isma, se tiraria, se la levantaria, se la colocaria, pero remataria a la red, Ito… no se tiraria… Marco se tiraria, se la levantaría, pero sólo Dios sabe donde la colocaria… bueno a 2. Y yo me tiraria, porque hace tiempo que no me tiro nada, luego me la levantaria de nuevo, y ya que estoy iria a por el segundo asalto. La colocaria bien (que no quiero que me vuelvan a decir que eme estoy follando el ombligo) y luego si ella puede la remataria … hasta el fondo. Hasta dejar a la WILSON llena de “cariño”. Y luego una sofaja por lo que pueda ser.

-          Isma, Barbie potitos, como me entere yo de quien le puso hielo en su colacao!!... tu te crees? Paga 17 euros de cena y nada más salir del bolaños lo deja todo en modo de vomito. He de decir a su favor, que como está siguiendo una dieta la del cucurucho (habla mucho, tanto que ni le escucho… o algo asi era la dieta) la sangria, y las bravas y su platito combinado le hubieran obligado a fufar, y ahora que tiene novia le ha de ser fiel, y prefirió vomitar que sucumbir ante los placeres de la carne. Esta claro que aunque juegue de 4, es central de corazón, porque vomitó 3 veces (una semi (la primera), una corta por detrás (la segunda) y una corta (la tercera)).

-          Alex, Noelia’s boyfriend, este chico lo dio todo el sábado. En el campo, en el bar, en el restaurante, en la discoteca… aunque el muy Joputa no dio ni un duro en el taxi de vuelta. Aunque para ser justos diré que yo durmiendo tampoco podría haber aportado demasiado dinero. Gracias a la crónica seguramente se entere de cómo llegó a casa. Ahora, no sé si explicará como se pudo trincar más de 5 copas de sangria, carajillo, cubata, 2 cubalitros (compartidos) y 2 cubatas en la discoteca (compartidos). Era un cocktail molotov ambulante… y l mecha era su lengua paposa.

-          Martini, el 9 kilos. Porque Martini ha vuelto a ser más alto que ancho. Está claro que Melilla, y la dieta le estan sentando de maravilla. Bueno, y la necesidad de estar en forma, para cazar mis colocaciones. Es un profesional, es capaz de dejarse en el banquillo como arma secreta por si hay que entrar por central, 4 u opuesto. Hasta yo noté como Gemma Manero, le miraba con ojitos de deseo, para volver a pescarlo para su equipo. Pero el “9 kilos” es nuestro.

-          Le franchute di meg, Xavi de mi, Xavi VillagrassaTown, El ente (moreno, que apareció y desaparacio), El hermano guapo (David, quieres caer mal ya??!!) y Coben (el de veintiveinte) formaron parte del partido o noche de celebración de equipo. Ya sea con chistacos, ya sea con consejitos… o simplemente pagando la cuenta de los bares. 

PRIMER SET, el 9 Kilos, que es un transgresor, y a pesar de las caras desencajadas de miedo de los integrantes del DREAM TEAM decide hacer un 2-6 (como el puto barsa al mandril). Estuvimos haciendo lo que pudimos los capis… pero yo creo que el hecho de que no me conociera mucho la función de colocador opuesto apuesto capitan y semental pues se me hizo un poco cuesta arriba. Y en el punto 20-14 el 9 kilos decidió volver al mundo del voley y poner solo a Lluis. Casi mejor, porque yo pude hacer lo que me tocaba, es decir, exhibir mi cuerpazo, y de paso el remataria poco (no fue de sus mejores dias en remates jejeje). Perdimos el set pero cogimos una dinamica positiva al final del primer set.

SEGUNDO SET: 9 kilos dijo qe teniamos que hacer lo que nos hacen a nosotros los otros equipos. Y asi lo hicimos. Arroyamos. HDMI estuvo en todas, Noelia´s Boyfriend estaba enchufado, creo que pegó más de zaguero que Barbie potitos de 4… y se notó porque metiamos puntos.  Eramos fuertes en bloqueo, los centrales cerraban. Y la defensa se tiraba al suelo. Este set lo ganamos medianamente sencillo.

TERCER SET: El hombre de la mascara de cerámica, estaba muy concentrado. Estaba dándolo todo. Bueno huba una que se le olvidó cerrar las manitas en un bloqueo y le paso la bola por el medio y me enchufaron un remate a mi cara. Pero como en el anterior set La Musicalité me habia sacado a mi nuca, no me iba a quejar. Pero si que me cagué un poco en la madre de Zaratustra.  Pero por si no hubiera sido suficiente, mi querido equipo habia preparado un video a lo Jack Ass, lanzandome una bola a la zona del arbitro. Y yo que corria como gallina decapitada, sin rumbo, me pegue una leche contra la silla, mientras ellos, estaban viendolo tranquilamente con palomitas. Y me duele porque se que si HDMI hubiera querido podria haber llegado a coger la bola, apartar la silla del árbitro, parar mi carrera con un efusivo abrazo, darme un beso en la frente, rematar el mismo esa bola, poner la silla del arbitro en su sitio y ponerse en posición de apoyo. Que cabrón. Pero bueno, lo ganamos. Y como dato importante es que aquí entraba Barbie potitos, y mantenia la tensión. Queria ganar… queria poder decir toda la noche a las niñas de la discoteca: Ey, que yo he jugado, en el barsa , en la blume, en la selección de Chile, y he ganado 3 partidos este año.

CUARTO SET: Entra Marco Vola pa mi y sigue Barbie potitos. El equipo no se resiente. Los saques estan haciendo daño. El otro equipo no tiene remate central. Nosotros estamos creyéndonos que podemos hacerlo. Nosotros pasamos a ser de una pasa a qque nuestro equipo fuera una piña. Estábamos loquísimos, que Lluís se pone de colocador y le pasaba cortas a Berna. Que Ito sacaba en salto. Que Jm se quedaba en el campo aun siendo 7 (como es arbitro se le permite todo… bueno arbitro no, boligrafo). Y lo más importante aun es que al fin ganamos. TODOS, TODOS lo hicimos. Gracias chavales.

Por supuesto no hay jugador del partido, hay Equipo del partido. Por supuesto no hay más truño que los que no pudieron estar o ver este triunfo. Queremos las gradas de niñas haciendo guaranás, queremos un manolo el del bombo, queremos a los padres de Lluis dando animos, a los amigos de Isma y Alex gritando palabras de apoyos, queremos a la novia de Alex, que la echamos de menos, queremos a los padres de JM para hacer criticas de lo que hay que mejorar… queremos a vuestras novias, a vuestras mujeres, a jugadores lesionados, ex jugadores, queremos amigas solteras y ninfomanías… no defraudaremos, si os portais bien puede que quiza os invitemos a una de nuestras fiestas.

Jugada del partido, no será la de HDMI, ni será la de 2-6, ni la de marco vola pa mi, con los ojos abiertos tras meter un remate como si fuera su primera vez… ni aquella  foto que le pidieron a Lluis uno de Figueres porque decia que habia visto su pelicula 16 veces… la jugada del partido es ver recoger pista a los jovencitos del equipo… casi nos emocionamos más por eso que por ganar.

Esta crónica no espera dañar a nadie, esta cronica solo quiere sacar una sonrisa. Si a alguien no le gusta algo, lo siento, no era por ofender. Gracias por todo lo de ayer. Gracias por estar ahí. Y recordad si bebeis, no lo poteis que es pasta que perdeis.

Temas a tratar en el entreno del martes:

- Porque nadie se fue con la Musicalité en taxi,

- Quien es el proveedor de HDMI

- Porque cuando BERNAAARRRDDD grita en un remate  es un golpe decisivo y si lo hace Lluis es una finta

- Alguien sabe algo de Carlitos?

- A ver si va a resultar que Barbie potitos va a ser receptor de verdad.

- A vosotros tampoco os llamo Noelia hoy?

- porque nos salio la discoteca gratis?

- Quien engaño a Roger Rabbit? Es que por mas que veo la peli, no lo se… y aprovechando la coyuntura…

- Juana Hasucki del Merys place estaba jamona eran efectos del ballantines naranja.

- Como puede ser que Dani el entrenador de las chicas tenga 24 años… esta muy cascao.

…

¡¡MOTES TEAM POWER!!